|
|
| Рецензии на фильмы, участвующие в конкурсе | | Страница: ← предыдущая следующая → | |
|
Ничегошный фильмец. Мне понравился, хотя народу, с которым ходил - неочень.... Типичный "восточный" фильм ;)
Один раз посмотреть стоит! | |
|
Если сравнивать этот фильм с его первой частью, то отличий найдётся совсем немного. Чуть покрасивее эффекты, вместо тараканов теперь воюем с червяками, любовь главного героя теперь чёрная и работает в пиццерии, а не в морге... вот, пожалуй, и всё. Сюжет - полная калька с МiВ-1, даже шутки практически те же, каких-то новых ходов я что-то не заметил, игра главных героев на порядок хуже. Налицо попытка "срубить бабло" на старых успехах. Хотя неокрепшей юношеской психике, обильно заправленной пивом, чипсами и попкорном, фильм явно понравится.
P.S. И ещё - такого количества скрытой рекламы ("Mersedes", "E-Bay", "Omega", "Playstation", не говоря уже о "Head&Shoulders") я в кино ещё не видел, очень режет глаза. | |
|
| Превосходный фильм продолжает "линейку" "нового" мистического триллера, являясь достойным дополнением к"Шестому чувству", "Другим" и им подобным. Отличные съёмки, завораживающая музыка, пристойный сюжет - всё сделано по лучшим современным стандартам. Фильм красив, все эти полёты камеры, изменения фокуса, прекрасные виды делают его просмотр довольно приятным времяпрепровождением. Ричард Гир и иже с ним, хотя глубин актёрского мастерства не достигли, но сыграли пристойно. В общем, хороший фильм для серьёзного зрителя. | |
|
| Продолжение знаменитого блокбастера удалось на все 100%! Порадовали и спецэффекты и звук и игра актёров... Единственное, что не очень понравилось - это сюжет, как всегда не на высоте... Хотя я думаю никто большего и не ожидал. Осбого внимания удостоены ПРИКОЛЫ. В них не было недостатка на протяжении всего фильма. Из этого следует, что можно поставить почти десятку(можно но поставлю 10):). P.S. Будем ждать третью часть, сейчас- это модно... | |
|
Жил да был в городе Нью-Йорке один хитрый дядька-изобретатель.. Совершенно ботанской наружности. И у него, как ни странно, даже девушка была. Хорошенькая, кстати говоря, даром что блондинка. Ну а ботан-изобретатель, как водится, то на свидание опаздывает, то цветы забывает купить. Поступает, короче говоря, не по-товарищески. А она его как-то терпеть ухитряется. Любовь зла. Но однажды Александр (это так горе-изобретателя зовут) набрался смелости грамм триста, и сделал ей предложение. И даже подарил колечко с ближайшего лотка бижутерии. Девушка чрезмерно радуется догадливости и галантности кавалера, соглашается выйти за него замуж и все дела, но.. но тут Судьба, заключив вероломный союз со сценаристом, ставит препятствие на пути Щастья. Откуда ни возьмись, возникает среднестатистический Нью-Йоркский отморозень, которому срочно приперло похмелиться. Отморозень, пригрозив влюбленным большим револьвером, благополучно отбирает у изобретателя бумажник, часы, перчатки, запонки и вставную челюсть его бабушки (семейная реликвия!), но ему этого мало! Ему, поганцу этакому, еще и новодаренное колечко подавай! Ну такого беспредела выносить не собирается даже ботан Александр, поэтому завязывается грязная драка, в ходе которой прелестная девушка Эмма получает пулю прямо во внутренние органы. Испугавшись своего деяния, отморозень поспешно ретируется похмеляться в ближайший бар, а изобретатель Александр стоит над телом погибшей возлюбленной и патетически воздевает руки к небу. Трагическая сцена. Можно прям расплакаться. От заштампованности.
Ну и тут начинается самый что ни на есть per aspera ad astra. Справедливо рассудив, что больше он такой ду.. ээ.. гм.. девушки, которая согласится связать с ним свою судьбу, в жисть не найдет, изобретатель Александр начинает искать способы возвращения прелестной Эммы в этот мир. За четыре года он пробует все, начиная от гаитянских вуду-обрядов, и заканчивая курсами кройки и шитья имени Виктора Франкенштейна. Но ничего у него не выходит, и тогда.. и тогда он, обратившись к науке, на раз-два строит машину времени (декорации явно позаимствованы из великолепного фильма "Иван Васильевич меняет профессию", да и имя главного героя тоже наводит на смутные сомнения..), чтобы вмешавшись в прошлое, изменить ткань реальности, пустить Вселенную по альтернативному пути развития, ну и т.д. Но Судьба и сценарист снова кажут ему смачную дулю с повидлом. И тогда он решает отправиться в будущее, где надеется найти ответ на вопрос, почему же это нельзя изменять прошлое.
Ну а дальше начинается самое интересное действо, в мрачном будущем, где эволюция рассекла бритвой Оккама популяцию людей на два вида - элоев и морлоков. Глубоко философская дилемма Уэллса в сценарии фильма упростилась до примитивного чукалова крутых морлоков (на их роли пригласили веселых парней-орков из "Властелина колец") против не очень крутых туземцев-элоев. Вкусненьких и трусливеньких. Но и тут бывший ботан Шурик не оплошал. Храбро надавав большой бамбучиной одному орку по тыкве, он устремляется прямо в логово врага, чтобы не дать скушать свою новую подружку-мулатку. А когда он узнает, что самых смазливеньких туземок не кушают, а урук-хачат, чтобы пополнить генофонд нации, то его гнев переходит все разумные пределы. Шурик дает по физиономии главному подземному чуваку - чтобы не косил под Мэнсона, устраивает нагоняй всем оркам и камикадзически подрывает свою кульную машину времени, которая волной сгущенного будущего моментально старит до полной пенсии всех плохишей. Потому что он понял - фиг с ним, с прошлым. Девушки есть и в будущем. Фигня, что вдвое его шире. Все кричат "Ура!!!", бросают в воздух чепчики и обнимаются под звуки финального саундтрека от группы "Иван Купала".
***
От первоначального произведения Герберта Уэллса практически ничего не осталось. Только сама концепция путешествия во времени и разделения человечества на верхи и низы. Все поступки, совершенные героем в книге из научного любопытства, в фильме обрели какие-то вагинальные мотивировки, чтобы не напрягать вскормленного поп-корном американского зрителя. Что такое научный интерес? Что такое самопожертвование? Какие-то непонятные мотивы и идеалы. А стоит поставить в качестве главной цели героя половозрелую самку - все сразу станет яснее ясного. Как-то непонятно быстро происходит внутренняя эволюция главного героя от мямли и заики до смело орудующего всякими подручными орудиями Рэмбо. Просто вот в один прекрасный момент взял и окрутел. Не бывает так.
Почти ничего не осталось от жуткой философии сомнительного рая элоев и неоднозначного ада морлоков - все упрощено до минимума. Хотя снято очень неплохо.. будет неблагодарным не упомянуть эпизоды нашествия урук-хаев. Процесс превращения осмысленно действующих людей в стадо, беспорядочно мечущееся в паническом ужасе, показан просто отлично. Но подобные изюминки не спасают весь фильм, не вытягивают его на высокий уровень. Сюжет сравнительно примитивный, юмор плоский. Еще и по могиле Уэллса решили слегка потоптаться, воткнув в середину фильма упоминание об одноименном романе. Очень смешно. Зато спецэффекты на уровне! Спецэффекты - это действительно что-то потрясающее и завораживающее. Особенно в момент прохождения Машиной 80 с лишним тысяч лет. Вот ради этих моментов и стоит смотреть фильм. В остальном же - очередная надуманная Голливудская поделка, ничем особенным не выделяющаяся. | |
|
| Прикольно оценивать первым. В общем, если бы фильм закончился на лужайке я бы поставил 7. А так еще 40 минут пытки тупым экшеном. Я еле досидел до конца. Не зря все советские фильмы делали длительностью 80 минут. Знали что только на это время можно удержать внимание. Дальше человек ерзает и снижает оценку в рецензии | |
|
| Лучшая мистика за последние полгода. Да и вообще на фоне последних невнятных фильмов, когда хочется поскорее дождаться предсказуемой развязки выглядит отлично. в напряжении держал, по окончанию вызвал желание подискутировать с теми, кто смотрел и порекомендовать тем, кто не смотрел. А что еще должен сделать хороший фильм? | |
|
| Любите ли вы голливудские экранизации так, как люблю их я? Гениально-дебильные диалоги, нагромождение ляпов, сюжет, напоминающий оригинал как Квазимодо Эсмеральду. Это же настоящее индийское кино! Еще из детства запомнилось: спасаясь от погони, герой у ближайшего куста в целях маскировки первым делом затягивает песню или после заплыва по выгребной яме в чистой, слегка измятой рубахе несется на спасение пухлой девицы. Индийская мафия контролирует Голливуд! А сценарии пишет наш Вл. Сорокин или их Тайлер Дарден. Что имеем? Типичный ученый, т. е. пыльный немытый тип с бегающими глазками, попадает в будущее, где морлоки, прямые потомки наших рабочих уральского сталелитейного завода, завшивевшие после отключения электричества, кушают афро(пардон)элоев, развлекающихся постройкой ветряных мельниц. Не удивившись почернению соотечественников, впрочем как и они появлению бледнолицего доходяги, главный герой быстро ориентируется на местности, взрывает свою машинку, обладающую как оказалось чудесными аннигилирующими способностями. Поскольку Бредбери еще не родился, профессор про крылышко бабочки не знал, поэтому ничего там в континууме не заклинило и всем кому надо стало хорошо. Нирвана. В общем этот аттракцион на костях прапрадедушки Уэлса вам понравится если: а)вы выжили после просмотра "Поле битвы – Земля";б)простили Тиму Бартону "Планету обезьян"; в)у вас развито чувство юмора; г)у вас индийское гражданство. | | Страница: ← предыдущая следующая → |
|
|
